Padres em férias

 

 

 

 

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia .    No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.   Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...   Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.   Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.   Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.   Quando a jovem passou por eles, sorriu e individulmente cumprimentou-os:   - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.   Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres?   No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas  ainda mais berrantes.   De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, as vistas e...   Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.   Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os comprimentou:   - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.   Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:   - Um momento, menina.   - Sim. - Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.   - Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como conseguiu descobrir isso?   - SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!! Também tô de férias!!

 

Os Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para
o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as
chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do
monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação
das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um
cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"

Remédios caseiros

- Fuma?

- Pouco.

- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe?

- Pouco.

- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois é pena.

- E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar

fazendo



muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...





Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida,

vai tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll

e fica à espera dele, numa pose toda provocante.



Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a

mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!



Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos

remédios

caseiros...

Funeral

 

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão. Dois caixões, seguidos de um homem sozinho, levando um pitbull pela coleira.

Finalmente, atras dele, uma longa fila indiana de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- Os meus sentimentos pela sua perda... Mas... Eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia me dizer quem é que morreu?

- Bem ... No primeiro caixão, esta' a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que e' que lhe aconteceu?
- Foi o meu cão que a atacou...
- Que tragédia! E o segundo caixão?
- A minha sogra... Tentou salvar a filha!
Após um longo silencio, diz o primeiro homem:
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...
 

A Criação do Homem

Diz-se que aquando da criação do mundo Deus, para que os homens
prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes:

Assim, aos Suíços, fê-los organizados e cumpridores da lei;

Aos Ingleses, persistentes e estudiosos;

Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;

Aos Italianos, alegres e românticos;

Aos Franceses, cultos e refinados;

Quando chegou a vez dos Portugueses, Deus virou-se para o Anjo que tomava
apontamentos e disse:

-Estes, vão ser inteligentes, boas pessoas e portistas.

Dito isto o Anjo chamou-lhe a atenção e retorquindo:

-Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos
Portugueses deste-lhes três.Isso vai fazer com que fiquem beneficiados em
relação aos outros povos.

-Caramba - disse Deus - é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem
retirar, temos que remediar a situação. De agora em diante, os Portugueses
terão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas em
simultâneo.

Por isso, desde então:

1 - Todo o Português que é portista e boa pessoa, não pode ser inteligente;

2 - Todo o Português que é inteligente e portista, não pode ser boa pessoa;

3 - Todo o Português que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser
portista

Loira na escola ;)

A Maria chega da escola excitadíssima
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G.
Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loira não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loira, mamã?
- Não Maria, é porque tu tens 24 anos.

Anões...

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a Sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passer a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...

SÓ NA XEROX

SÓ NA XEROX -

Memorando enviado às secretárias, pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando xerox:
Memorando Interno "Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":

1) Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez....please!
2) Joãozinho....quero quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.
4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.
5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.
6) Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim...vai....
7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!
Robson , por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
9) Edu, cuidado! é comprido e largo...posicione direito para que não fique nada de fora.
10) Alex, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha

Vacina do Tétano...

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra !
A mulher, levanta-se da cadeira e vai também buscar o casaco...
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico!
- Porquê?
- Se vais começar a usar essa coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

FRASES EM T-SHIRTS UNIVERSITÁRIAS

FRASES EM T-SHIRTS UNIVERSITÁRIAS

Tudo começou quando a turma de Direito da Universidade resolveu transformar uma célebre frase em t-shirt e ela virou moda no campus. A história é assim contada, na forma de frases:

A turma de Direito fez a seguinte frase:
"O teu namorado não faz direito? Vem cá, que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase :
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí?
Nem pensar...
Veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo o mundo?"

Veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi a da ECONOMIA:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"

Lingua Portuguesa

A língua Portuguesa é estupenda... senão vejamos!

É preciso imaginação...

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,

o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Pai e filha

 

Correspondência entre pai e filha

 

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaí­na não fazem mal a ninguém. Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 Euros à hora, se for com mais de três homens é a 200,00 Euros à hora, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00 Euros à hora.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho,

A vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

 

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Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

O teu querido pai

PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só querí­amos mostrar-te que há coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira.

Ouvido masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

Relógios das mentiras

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São
Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

Ele perguntou:

- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da
Mentira.

Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.

- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?

- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando
que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?

- Ah! O do Sócrates está na minha sala.

- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?

E São Pedro, rindo:

- Uso-o como ventoinha de tecto!